¤ La Voz de la Conciencia Real ¤

En un lugar inóspito y recógnito de lo que se llama mente se encuentra esa voz. La voz que oímos cuando queremos, la que atendemos cuando nos conviene y la que callamos con nuestros actos. Esa voz indeleble, olvidada, marchitada y pérdida de mi mente; YO intento traducirla en letras para saber realmente que cosa soy y que espera la vida de mi.

6.25.2007

Ayudenme, plissssssss

He tomado una desición. Ya dejare a un lado eso de tenerme lástima a mi misma. Eso es una estupidez, las cosas pasan y ya! La cuestión es sguir hacia adelante. Se acabaraon las noches llorando pq el chico no llama, sentir lástima pq las cosas no son como quiero o por que algo no sale, se acabo eso de pensar q estoy nacida para sufrir. Ya entendí soy una persona decidida, por supuesto con altas y bajar pero esa mamonería se acabó. A un lado se quedarán los post depresivos. LAs cosas son y ya! Solo tenemos q levantarnos y seguir y pasarle por a ldo a los problemas. Hoy mismo miren lo que me paso: estuve TODO mi fin se semana estudiando para una examen. Estoy cojiendo calculo 2 en verano en mi querido RUM ps realmente me COLGUE! Estufie pero me clavaron y que se joda lo peor que puede suceder es que tenga q repetir la clase pero HELLO! no es el final del mundo.

Vendré cn un nuevo theme para mi blog, quiero hacer de esto un espacio chevere con temas para que la gente entre y comparta, por lo pronto el que dessé enviarme un msnje exlicando cm hacer que estos diseñistos chiquitos q se utilizand cm links cm los puedo añadir, y hacerlos. Si hay alguna pagina q lo explique por favor enviaenmela.

6.23.2007

¤ Come Back ¤

Wao! Hace mucho que no pasaba por aquí. Para ser sincera ni me acordaba que esto existía. Pero cm siempre tengo la necesidad de expresarme y el sentimiento de que nadie quiere oír. Ademas de la sospecha de que ni sé por que rayos me siento vacía. Como pueden ver aún sigo cn mis dilemas de soledad. Lo cierto es que estoy muy lejos de estar en soledad. Ultimamente a mi casa se estan quedando mi hermana, sobrinos etc y hay MUCHA GENTE! lo que no tengo es silencio para poner en orden mis pensamietos.

Mi vida a cambiado ahora en semestre no vivo aquí y a pesar de que la soledad es más marcada me agrada estar fuera de aquí. Alla soy dueña de lo mio aqui me siento que todo es prestado.

Regresé pues leo varios blogs y me animé a hacerun come back, claro un come back sola pq nadie me lee pero no importa a mi me gusta leer lo que encuntro. Ya regresaré.....

7.11.2006

Compañera

Al despertar, la encuentro allí. Escucho un: "Tienes que desayunar" pero yo con como toda una malcriada, ni me hacerco a la cocina. Me dirijo al baño y repite: "Avanza, ya vas tarde"..yo ni me inmuto en contestar.

Pienso en todos los momentos que esta conmigo, que jamás me deja disfrutar de MI. Siempre esta allí, cuando conduzco, mientras camino, cuando tomo clase, cuando pienso esa esencia de que ella esta allí, jamás desaparece es indeleble.

Comienzo a sentir lástima de mi, pensar que ella es la única que jamas me deja sola. Me acompaña sin decir: "Me tengo que ir". Al contrario, siempre me recuerda cosas como: "Tienes las llaves del carro?".

Aveces quisiera que desapareciara, pues siento es la culpable de mi estado anímico. Sííí; a ella le hechare la culpa (bueno, a quien más), Si es la culpable de por que siempre me siento así. Triste y desganada. Solo quiero que jamas regresé, que se valla, que no me hable, que me deje en paz.

Cuando siento que ya se fue, que no esta. Comienzo a sonreír y uffff! que bien se siente. Respiro, siento, canto, y me siento que soy un ser humano libre.

"Mi compañera se marchó" Pienso, en un intento de convencimiento.

Feliz de la vida, vuelvo a mi diario vivir "Sin ella" (por supuesto). Y cuando enciendo el radio, escucho mi música y me pongo a cantar. "Ya estudiaste?", eso escucho y cuando miro a mi alrededor....

Yo sabía que jamás se iba a ir. Era, Soledad que atraviesa los límites de compañera.

7.06.2006

Olvidarla

Aún sigo aquí..en mi personal agonía. Sin poder olvidar que ella existío en tu vida. Me pregunto mil cosas por que ella fue primero, pq te dejo así, que cosas hacian juntos, cuanto la amaste, cm te besaba, cm te tocaba, me habras comparado en alguna ocacion con ella, la extrañaras, que sientes al pensar en ella y por alli sigue la sarta de interrogantes que por lo menos a mi no me dejan vivir. Estoy tan cansada..tan y tan cansada. Tan cansada de pensar en ella. De entrar a su page a ver que hay de nuevo, tan cansada de cerrar los ojos y ver las imagenes d eustedes juntos, tan arta de que hasta en los sueños la veo, estoy tan cansada de mirarte y sentir que le robé algo, que tu eres de ella y yo soy una intrusa. tan cansada de mirar tus ojos y sentir que la quieres mirar a ella. por que..por que tengo que sentir esto cuando sé que tu ya no lo amas. Cuando sé que tu no piensas en ella. Por que me martirizo.

Lo peor de todo es que tuve la oportunidad de verlos a ustedes juntos, cuando reían y sentí que su mundo no era el mio. Me sentí inferior, yo entre en una parte de su mundo pero a su espacio yo no pertencía. Y tu y ella lo sabían; y yo era la ignorada. Me sentía bn en mi papel de ignorada, pero por que me buskaste? se suponía que yo sería ignorada y q tu y ella continuarán sin mi pq cm se sabe yo "soy diferente".....

Que hago..Que puedo hacer...Yo solo quiero olvidar. A ti no mi vida pq a ti TE AMO, solo quiero olvidarla a ella, olvidar q esiste, q respira, q algún día tu la viste, que se amaron, q se sintieron, olvidar..sólo busco olvidar a alguien que jamás fue parte de mi vida pero siento que me esta robando el corazón...

6.27.2006

ESA

Tu dices amarme, me envias flores y yo vuelo a creer en todo aquello que juré jamás escuchar. Lloras, me miras y continuas tu sarta de mentiras mientras yo pienso en un futuro que no exixtse, pues ese futuro sería real si tu cumplieras toda esa basofia que exclamas.

Me pregunto si con ella fuiste igual. (ok. vuelvo otra vez) a pensar en ella, en tu pasado con ella. Le habras llorado igual que a mi? Le regalaste flores y le promitiste mil mentiras?? Y ese es el problema. Yo surisima de que NO, me creo ser un ser inferior. Pienso en sus besos rozando tu piel, en tus visitas a su casa, en sus miradas, en sus salidas y tus manos rozando la piel de ella y..LLORO

Lloro por que me doy cuenta que no soy ella, que a ella a pesar de todo lo que te hizo le entregaste lo mejor de ti. Que esa mujer a la que no puedes ver, fue a la mujer a la que le diste todo lo que sé yo merezco.

Sigo pensando y necesito saber de su pasado juntos, busco cualquier evidencia que me compruebe que tengo razón que a ELLA SI LA AMASTE Y A MI NO.....

¿Que gano yo con esto?..Solo darme cuenta que cada día me haces sufrir más y yo te dejo por que te amo....valla estupidez

6.25.2006

Necesitarte

Sentir que soy importante. ¿por que tiene q ser tan dificil?...Por que no puedes comprender lo que mi corazon necesita.

Sólo quisiera que me amaras cm yo siento amarte a ti. No necesito que lo digas, q se lo hagas saber a alguien mas yo lo unico que necesito es sentirlo.

¿Por que es tan dificil tenerte presente ante mi? Olerte, sentirte, tocarte..¿por que tienes q ser tan dificil?

Importancia, Consideración, Compañía son los únicos valores que quisiera sentir de ti. Siempre me demuestras que la necesidades ajenas son mucho mas importances que las mias. Que en todo caso deben ser NUESTRAS pq cm parejas DEBEMOS compartirlas. Pero allí esta el dilema TU no sabes compartir. Eres egoísta pq yo lo único que necesito es a TI, y tú cm buen egoíta me prohibes sentirte, admirarte. Cm rayos quieres que entienda que soy menos importante que los pedidos de ESE, si sabes de quien hablo de ESE. ¿Pq ese es mas importante que yo?

En todo caso la única culpable soy yo pq al final del día, llegas para entregarme las migajas que quedan de ti pues ESE ya te consumio; y yo olvido que me ignoraste, olvido que no llamaste, olvido que me olvidaste y vuelvo a ser tuya. En Todo caso, a mi es a quien le falta consideracion..si..pero cn ella misma.

6.24.2006

Estruendo Primero

Bueno, esta es mi primera entrada al Blog...

Les comentaré que realize este blog con el proposito de LIBERARME.

Soy una joven de 18 años, estudiante universitaria; que solo busca contestarse cientos..MILES de preguntas y dudas que rondan en mi mente y durante mi diario vivir.

Soy super-mega-insegura, NADA de lo que hago me gusta y NADA de lo que podía hacer menos. No tengo idea de que rayos quiero para mi destino (llamado futuro) y para nada me agradan las cosas que ya e vivido. En momentos me dejo llevar solo por impulsos y de repente este maldito deseo del ORDEN y de lo que la sociedad plantea como:"bien"..ronda a mi mente y mis momentos de espontaniedad merman..se neutralizan. Y vuelvo a convertirme en una muñequita que solo se mueve al son que le tocan.

Muchas, (muchisimas diria yo); son las cosas que me detienen a ser y HACER realmente lo que quiero ser. Pero al segundo de pensar las cosas que quiero hacer pienso ¿Quien soy yo?, ¿Qué es lo que REALMENTE me place hacer y QUIERO hacer? Grances preguntas= Grandes Respuestas...

No me resta más que decirles que durante mi travesía aquí voy a intentar acomodar mis pensamientos, expresarlos y tratar de contestar las grandes dudas que tengo en mi mente, resolver mis inseguridades y poder convertirme en lo que la sociedad espera un ser humano, con trabajo, profesion, dinero-deudas, y familia.....

Pero...¿Qué realmente quiero yo?